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事实证明 醉酒对于情绪和精神没有任何作用。虽然我并不知道这是不是一定需要有低迷 难过 颓废等等大前提
我得出这样的结论或许是因为我没有大前提，我近来情绪和精神一直平静，只是乏味了一点而已

但我还是可以说事实证明
醉酒其实不能让自己更加轻松 而只会留下难受和恶心的胃部不适
我的躯壳虽然已经坐起来了，但是我的魂还不知道在哪里，身体完全没有能量。

已经不记得从什么时候开始喜欢上微醉感，至此以后我都会比较善于把握微与过的度。因此我也从来没有要像传说中的那样买醉过，这方面我很有理智。我看到弧线很好的酒瓶倾斜满上，冒出好看的泡泡，掩在下面的麦黄晶莹的啤酒静泌出小气珠。这些过程和结果都是乐于享受的，当然白酒更有它的力道，我自知功力尚浅于是往往选择放弃。酒是最感性的液体，也是最性感的饮料。她幻化的魔力总能让你一不小心就进入她埋下的鬼域一般的陷阱，她的感性和性感，让你不能自已。飘飘欲先的极乐和烂泥敷地的酒鬼往往只是一樽酒的差离。

度是一个不好把握的东西，尤其看跟什么人喝酒。泛泛之交，陌生人一桌，碰个杯尽到了人际礼仪的义务就好。这种时候你来我去的劝酒我当然要选择埋头吃饭。酒桌上的交往就只在酒桌上开始在酒桌上终止。对于这种交往我没有经验，于是放弃。
久未谋面的兄弟朋友，相儒以沫的同窗知己，围于饭桌。酒先摆上，大架不醉不归之势。总能找点庆祝纪念证明的由头，虽也知道大可不必如此在酒上大动干戈，可往往一开始就没有结束。这张桌子前我可以经常能找到微醉的感觉，酒后就像缕缕酒香的微熏让我驾步如腾云。这张桌子上的我们从来都不会彼此为难彼此。酒只是酒，朋友还是朋友。即使醉了有人扶着回去喝口热茶躺个好觉。

我是个喝完酒会飞的人，飞人飞语，不所顾及。我昨天喝多一点了，可能说了不少莫名其妙的话开了些莫名其妙的玩笑，可是我醒来之后搜寻了好久，也没想起我昨天说过什么笑过什么。这就有点过了，这就不是微醉感了，我竟然都不能回忆起昨天发生的事情，那也只能罢了，索性几个熟人无大碍。酒后坏事的道理我也在学着明白。但是我记得我回来的时候谁扶过我，我扶过谁，我拦住过彪哥让他回去睡觉，不要跟人拼了，而且是我去追着拦住的他。我记得这次吃饭是因为老大生日，这或许也是我们寝室兄弟四个在学校最后一次为老大过生日。希望他毕业后这几年能腾达。

我是一个还没醉就会承认自己醉了的人，这是一个优点，我至今这么认为，这个优点让我好多次幸免遇难。这个优点告诉自己该拼的地方不是酒桌上。我昨天从第几杯酒开始就承认自己酒力不行，已经不能再喝了，可这手似乎昨天没能凑效，我居然不知不觉就躺在了自己的床上。

这段时间，酒不能再喝了。我不用为谁醉，更不用为自己醉，而且我要检讨一下自己：自己不喝了，就不要老喊着别人喝，这是不道德的，不喝酒请安静，这一点是我昨天喝酒最大的收获。就因为昨天我没懂，所以我倒下了。谨记！

一不小心，我又醉了
是不是又呢，大概是吧，我知道我又一次迷糊了
这一次又是谁的生日啊，我都没办法想清楚这些，我知道的是，我真的又被灌醉了
我很纳闷，又不是我生日，为什么每次都有人要灌我呢
我花了一个小时醒酒，现在我可以开始能让自己的指头准确落在我的键盘上
虽然还是有点晕乎，可是我还是能敲出这些字了

我现在倒是有点怕这样的聚餐了，我真的有点怕了，
我不知道我哪顿饭吃后还能完好无损的走着回来，为什么这段时间会有这么多人生日了
能不能不要在这一段时间出生啊？？？

我这样的想法似乎有点莫名其妙，可 可 可我真的扛不住了！
凌晨1：25分我竟然还在敲键盘，我真的有点觉得自己大逆不道。所以我索性还是去睡了
明天好好做人！我怕老天要惩罚我，我可受不起！

今天上午传播学考试，也是传播学最后一堂课，这堂课在期中就结了，
对于我这个要考传播的人来说，不免有些小小的遗憾。这门课就缺过
一次课，也不记得是什么原因了，实在是很难得，这个学期课还是满满的
搞得我真的心力交悴，不但要应付复习，还要应付老师点名，作业。
一大堆麻烦事情积压了起来，一团麻理都理不清楚。

不过今天传播学老师的结课给了我一个小小的意外，不知道这会不会又能给我
在不久的将来带来惊喜呢？老师在课程结束之后，竟然主动要我留下了我的电话和名字。
哈哈，这个老师是我所要报考方向的导师，让我欣喜不已啊。尽管她要我留下电话是出于要
我向她的一个朋友提供一点传播学考试方面的资料，但是即使如此，我也不免要高兴一下，她
能找到我，至少我们建立了信任关系和保持联系的理由。

这之后会有怎样的良好进展就是后话了……

因此我懂得了一个小道理，在某些时候适度的表达自己的愿望和想法是会给自己带来意外的收获的，
即使表达的当时没有收获，或许在某一天某一时，它的出现会让你莫名的小刺一下。

因此我也给了自己好一些假设，假设我初试过了，是不是复试就会遇到这个老师呢？
至少我一直都给她留下好的印象。假设我考场上没有遇到她，是不是对我的复试分数也能有帮助呢？
假设我复试也过了，是不是就会成为她门下的学生呢？假设………………

哈哈，我想太远了，不过我现在也就靠这点希望坚持着，小小的做一下梦也没什么错的。啊！

啊！老师，谢谢你在这个时候来刺激我一下！真谢谢你！

我终于把准备了好几天的水果变成了水果沙拉，超级美味！！！接着吃………………爽呆拉！

今天跑了好多路，去了海淀体育馆听陈大师的免费讲座，人里十层外十层。免费讲座听一回终究要付出代价的。挤得大冬天的恨不得把外套毛衣全脱了，热死鸟。

人那叫一个多，绝对有超级大明星开演唱会的架势，还好我托人坐到了一个应该能卖1600个大洋的座，可谁会想到，后去的人竟然能坐到主席台上，甚至有一排人竟然跟陈大师触膝而坐，太晕了，下面还有一班法轮功分子全坐在地上顶礼膜拜。哎，可怜的学生啊。我们真是可怜的学生。

上完补习班，我就一个人杀去西单了，我买了好多零碎的东西，看到超多新款外套和毛衣，可我没钱，我买不起啊！！我买不起啊！！！老天你到底要我穷到什么时候去啊？？？你放我一条生路吧。我买了觊觎很久的LABORATOIRE的药膏，好贵，妈的，希望有用。每次看到watson都忍不住要进去荡荡，每次都难免遇难要拿点东西出来，这次当然也不例外。之后还在西单买了underwear，现在都懒得洗衣服，都不够我换，也真tm的贵。索性这些都没付现金，因为我根本就没现金钱，我都欠着，欠着，我把一张刚用上的透支卡，透了个半边红，我知道这接下来一段或许又会没什么好日子过了，不过我也懒得想。反正已经就这样了。

回到寝室已经9点了，还没吃晚饭，饿死了，要了个盖饭回寝室狂k。哎，可怜人啊，去了西单还要回来吃盖饭。想起来都不能理解的。不过还好西单没什么我想吃的，不然一张毛主席出去可能又要有去难回了。

我买的那些水果打算做沙拉享受一下，都放了三天了，都没有时间做。要不就回来太晚了，要不就根本太饱得吃不下，但愿那些美丽的水果不要坏呀。

哎，最难受的就是看到自己喜欢的东西，但不能马上拥有。哎呀，痛！

今天没看书，明天要考试，等会体罚自己做30个仰卧起坐。嘿嘿

洋洋洒洒的琐碎生活迎候着下一个期待，从每天的7点闹钟的惊鸣让我从床上慢慢撑起，
一天就这样开始了。每天踩着脚踏车在晚上10点拥抱我温暖的寝室，
在这里我在这张七时冬日阳光偷瞄过的床上为一天画上不知是否也是完满的句号。

每天起床的那一秒，我每每都会告诉自己将沐浴着冬日的阳光迎来美好的一天，
就这样一天短暂而漫长的“旅程”开始了，以童话般的思绪萦绕自己的每一根神经，
于是一天就真的精神奕奕起来了吗？还好，这恰恰成为我现在不需要考虑的问题，
只要把这一天按想象按要求的过完，那具体是怎样过的，又有什么重要呢？

我是在沐浴阳光还是在抵挡不曾明澈的黑暗呢？我是在拥抱还是在踢打呢？
或者我根本就是在陶醉或者麻木。

天天我都在给自己找一个属于这一天的磁场，他让不我不在中心去不至于偏离中心，
因为他有力量让我不至于没有方向。这大概就是磨砺的魔力吧？

我会以笑看风云乍起而独醒一旁的态度
我会以沸水化冰而镇定至若的气势来恭候这区区几十天的寂寥的苦难或冥思的愉悦。

我愿意 在义气风华的年岁 去挑战 大雨磅礴
绝不愿 在风烛残年的暮年 去迎接 暮雨潇潇